It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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芜湖网站优化对于网络安全的建议杭州网络安全公司 地址网站建设咨询飞塔网络安全专家网站建设公司运营网络营销的概念有哪些网络营销品牌效益网络安全攻防培训平顶山网站建设长白神庙,尸海迷巢,冥峡天棺,黄泉九鼎…… 一件来历不明的人皮寿衣将我拖入一个巨大的旋涡之中。 为了活命我必须借寿前行,活人的寿要借,死人的寿更要借。 当我以为自己可以彻底摆脱那件寿衣的时候,才发现这场阴谋刚刚开始,而我只是其中的一枚棋子……2350年,时空局正式成立,人类从此掌握了时空穿梭的技术,并派驻时空卫士驻守时空隧道。 因违纪而将要判处死刑的时空卫士叶北辰收到了没落家族苏家的来信 “给我取回一样东西,帮助苏家复兴,也能保住你的性命!” 叶北辰决定再次铤而走险,回到2020年,取回苏家所说的宝物! 但那个宝物,却深藏苏家府中… 为了深入苏家,叶北辰只能孤注一掷,参与到苏家与黑血集团的纠葛之中,最终竟成了苏家千金苏雪的贴身侍卫! 一个是落魄之时身边不离不弃的女孩,一个是苏家豪门千金,重任在肩的叶北辰在两个心爱的女孩中间反复地挣扎着… 时空爆裂,雷电骤起,未来世界一片火海,叶北辰竟成为最后的时空穿梭者,面对曾经抛弃他的未来世界,叶北辰又会做出什么样的抉择… 古往今来,世间流传仙、神的传说,而时至今日,仙路缈缈,已然进入末法时代。 天空中,有人矗立,乌云压顶、身处雷电中心;海面上,有人漫步而来,由远及近,片刻却又消失不见,这些是海市蜃楼产生的幻觉? 有传言,海市蜃楼是连接另一时空的桥梁,聚现另一个世界正在发生的景象! 神话故事是否虚构,仙、神,真的存在过吗?宋清书穿越综武世界,成为武当三代首徒宋青书,本应该是一个神仙开局。 然而宋青书已经杀了师叔莫声谷,还背叛丐帮,正在被陈友谅追杀,随时可能丧命。 就在这时,绝世舔狗系统激活。 绝世武库向他敞开,只要赚取积分,就能疯狂买买买。 九阳神功,买! 凌波微步,买! 战神图录,买! 咦,竟然还有八九玄功和草灭剑诀,难道……冰川融化,灵气复苏,众生觉醒,众神归位,是以新纪元。 疯龙席卷全球,摧毁了人类的秩序,在暗无天日的无秩序世间中,谁会是那道光呢。“南宫星辰,你应该知道,一个魔法师,无论他有多么强大的力量,但是,只要他没有得到应有的证明,那他永远只是一个二流的法师。”“或许如此,那么我们在魔法学校就读的意义呢?是什么?为了什么,我仍旧坚信,庸才还是天才,试卷不能回答,只有时间会给我答案。”“好吧,现在宣布判决结果,南宫星辰,公然逃学,判决停学反思七天。”随后,与审判庭争论的男孩头也不回的走出了大厅,他的身后仍旧停留着他的声音“庸才还是天才,试卷不能回答,只有时间会给我答案。”新历二百三十年,一切发生的太过突然。 以游戏形式相连的异世界,紧随其后突然出现的秩序。 恍若隔世般,这个世界变得愈发魔幻。 死亡不再是人的终点,遗忘才是。 能源不再是人们需要忧虑的,能量不再守恒。 这里,被迫和平。那边,乱世方才拉开帷幕。 “我没有什么追求,能看到自己有什么东西继承下去,就心满意足了。”“如果有一本书,有一个和你同名的反派。” “这个反派干啥啥不行,弄啥啥倒闭” “而且还从开头一直被打脸打到最后。” “你怎么办?” 重生来到书里的朱琥沉思了一下。 然后举起硕大的拳头,朝着众位主角们走去。 “那就谁也别想活着!!!”自大千世界第三次浩劫之后,天地气象产生了强烈的变化,正与邪,光与暗,天与地,阴阳两极逆行倒转,统治世界的生灵——零祖,似已步入桎梏之境。命运的矛头,终将指向被称作“人类”的那荣获九创之祖高尚祝福的万物之灵。 身兼罪孽与天罚,白世,你究竟能指引人族与零祖通往何处?未来世界元宇宙大获成功,无数人涌入其中,有人攫取利益,有人躺平内卷。所有人都沉迷其中,无法自拔。但繁华的背后,却是文明倒退、社会秩序崩盘的恐怖危局。 一次意外,保安队长李朝阳救下了一位受伤的少女,却也因此被推到了元宇宙幕后争斗的风口浪尖,自此,开启了在现实和元宇宙中波澜壮阔的冒险之旅…… 保安队长李朝阳开启元宇宙冒险之旅
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